VYBERTE SI REGION

Jak vykročit do nového roku? Nejlépe s úsměvem

Prostějovsko - Milí čtenáři, podívejte se, čemu jste se smáli před čtyřiceti lety a čemu se smějete dnes. Redakce Prostějovské deníku si pro vás připravila jedinečné srovnání.

31.12.2013 1
SDÍLEJ:

Ilustrační foto.Foto: DENÍK/archiv

Díky dlouholeté tradici našich novin (dříve vycházejících pod hlavičkou Stráž lidu) vám zde přinášíme vtipy, které vyšly v silvestrovském vydání v roce 1973 (po rozkliknutí grafiky). Věříme, že vás pobaví.

„Milí čtenáři, nabízíme vám pomoc, protože jak asi víte, v našem životě je nejztracenějším dnem ten, v jehož průběhu se snad ani jednou nezasmějeme…"

Zároveň jste v uplynulých dnech měli možnost jako reakci na výzvu v novinách i na našem webu posílat nám anekdoty zcela čerstvé.

Tímto děkujeme našim čtenářům – Anně Zapletalové z Krasic, Jitce Vlachové z Horního Štěpánova, Vlastimilu Kadlecovi z Vrahovic. Lence Gartnerové z Krasic a Martině Kohnové z Prostějova, kteří se zapojili a pěknou řádku anekdot nám poslali.

Jejich výběr najdete v grafice, všechny potom dole v tomto článku.

Tak a už konec řečí, pěkně se bavte. 

Vtipy z roku 1973 plus výběr roku 2013

S úsměvem do nového roku

Vtipy od pětice našich čtenářů - 2013

Anekdoty Jitky Vlachové

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí? Žádný. Když přichází, je krásná, vlahá a když odchází, tak s sebou bere domy, auta, nábytek.
---
K rozjíždějícímu se autobusu přibíhá muž a volá: „Zastavte nebo přijdu pozdě do práce!"
„Pane řidiči, zastavte!" volají cestující. Řidič zastaví, muž spokojeně nastoupí a oddechne si: „Tak jsem se přece neopozdil – kontrola jízdenek."
---
Ptá se soudce obžalovaného: „Proč jste nevrátil prsten, co jste našel?"
„No když na něm bylo napsáno: Navždy jen tvůj."
---
Sedmáci píší písemku z matematiky. František říká Vendovi: „Ten učitel je ale idot." Učitel na to reaguje slovy: „Nenapovídej Franto, Venda na to musí přijít sám."
---
Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi družstva s výpovědí. Předseda se ptá, proč vlastně chtějí odejít. Kohout praví: „Podívej se předsedo, já kokrhám ve čtyry hodiny a lidi vstávaj v jedenáct. To se na to můžu vykašlat. Pes praví: „Já hlídám v noci a lidi kradou ve dne, to já taky na to kašlu." A vůl povídá: „To máš tak předsedo, když jsi tady ty, tak já tu nemusím být."
---
Manželka se před operací slepého střeva dostane do depresivní nálady. „Miláčku, slib mi, že kdybych se z nemocnice náhodou už nevrátila, že tvá nová nebude nosit moje šaty!" Muž na to odpoví: „Můžeš být bez starostí Mařenko, ona má úplně jinou postavu!"
---
Policejní hlídka provádí kontrolu: „Tak a budeme foukat, pane řidiči!" Řidič vystoupí a povídá: „Ale s radostí. A kdepak Vás to bolí?"
---
V předvečer výročí svatby se manželka ptá manžela, co budou následující den dělat. Muž říká: „Budeme se miláčku dívat na televizi na sportovní přenos." Žena protestuje, že mají přece výročí svatby. Manžel se zamyslí a po chvíli prohlásí: „Dobrá, tak se tedy budeme u televize držet za ruce."
---
Tchýně prohlašuje s nadšením: „Vidět Neapol a zemřít!" Zaslechl to zeť, který šel právě kolem a povídá: „Maminko, rychle si zabalte zavazadla, cestu Vám platím."
---
Zákaznice chce v obchodě šaty pro sebe tak o dvě čísla větší. „Proč o dvě čísla větší?" diví se prodavačka. „Aby si pan doktor myslel, že jsem tu dietu opravdu přísně dodržovala!"
---
Jdou dva lidožrouti pralesem. Vtom uvidí krásnou černošku. Táta povídá: „Ta je krásná, viď?" „No krásná je". „Pojď synku, sežereme ji!" „Ne, ne, tu si vezmeme domů a sežereme mámu."
---
Do ústavu pro jazyk český přišel dopis: „Prosím o radu, zda se píše syčák nebo sičák. Chci totiž napsat dopis sousedovi a nerad bych ho urazil… „
---
Pepa spadne z lešení. Přijede tam Honza s Karlem. Honza povídá: „Dej mu aspoň ruce z kapes, ať to vypadá jako pracovní úraz."
---
Manželé spí v prvním patře rodinného domku. Najednou manželku něco vzbudí. Posadí se tedy, chvíli poslouchá a pak zalomcuje manželem: „Pepo, dole chodí zloděj. Vstaň a běž vzbudit psa!"
---
Přijde obvázaný pán do trafiky a prodavačka se ho ptá: „Jako vždy svět motorů?" „Ne, dneska si vezmu zahrádkáře."

Anekdoty Martiny Kohnové

Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!"
„Ale vždyť je už únor!"
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!"

---

Chlápek v restauraci: „Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
„Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest."
„No jo, ale všechny se mi rozpustily!"

Anekdoty Anny Zapletalové

Nezletilý kluk přijde do baru a poručí si rum.
„Zbláznil ses, chceš mě dostat do maléru?", děsí se barmanka.
„Snad později, slečno, nejdříve ten rum."
---------------------------------------------------
Ve vlaku: „Paní, ať mě váš syn laskavě přestane napodobovat!"
Maminka malého okřikne: „Pepo, nedělej ze sebe idiota!"
---------------------------------------------------
Ptá se vnučka babičky: „Co je to milenec."
Milenec vykřikne. Babička otevře skříň a z ní vypadne kostra.
---------------------------------------------------
Učitel se ptá Marka: „Už jsi někdy pozoroval pod mikroskopem štěnici, blechu?"
„Ne, doma bohužel nemáme mikroskop."
---------------------------------------------------
Petr se ptá maminky: „Pamatuješ si na tu vázu o kterou ses vždy tak bála, aby se jí něco nestalo?"
„Samozřejmě".
„Mám pro tebe dobrou zprávu. Už můžeš být v klidu a nemusíš mít strach."
---------------------------------------------------
Otec: „Tak co synu, jaká byla tvoje první jízda autem?"
„Víš, tati, nesmíš hned věřit všemu, co se zítra objeví v novinách".
---------------------------------------------------
Matka k patnáctileté dceři: „Víš, že můžeš hřešit i myšlenkou?"
„Ano, ale není to ono."
---------------------------------------------------
Učitelka se ptá žáka: „Když máš šest bonbonů a já tě požádám, abys mi tři dal, kolik ti jich zbude?"
„Šest."
---------------------------------------------------
Baví se dva chlapečci: „Našel jsem doma na radiátoru prezervativ."
„A co je radiátor?"
---------------------------------------------------
„Pepíku, kam jdeš?"
„Pro pivo."
„A co dělá maminka a tatínek?"
„Ale, hanba povídat."
----------------------------------------------------
„Věříš na Ježíška?"
„Ne, Ježíška, Mikuláše i čápa u nás dělá tatínek."
----------------------------------------------------
„Maminko je pravda, že mě přinesl čáp?"
„Ano, Pepíčku."
„Ach jo, táta je tedy impotentní."
----------------------------------------------------
Matka se rozčiluje: „V šestnácti už máš přítele, ale že mám dnes dvaatřicáté narozeniny, na to jsi zapomněla."
----------------------------------------------------
„Maminko, mám ti s tím dopisem dojít na poštu?"
„Ne, je tam psí počasí, počkáme až se vrátí tatínek."
----------------------------------------------------
Přijdou dvě děti do drogerie: „Tatínek právě šlápl do vosího hnízda."
„Tak to budeme potřebovat hojivou mast."
„Ne, barevný film do fotoaparátu."
----------------------------------------------------
Chlapec z Ameriky přijede studovat do České republiky. Za měsíc píše domů: Mám se dobře, ale jsem nápadný tím, že všichni spolužáci jezdí do školy autobusem a já jediný autem.
Otec mu hned posílá telegram: Nic se neboj, posílám ti autobus, do školy budeš jezdit jako ostatní.
----------------------------------------------------
Malý Pepíček přinese ze školy poznámku:
Váš syn při vyučování neustále mluví.
Otec pod to připíše: Paní učitelko, buďte ráda, že k vám do třídy nechodí Pepíkova matka.
----------------------------------------------------
Pepíček se ptá otce: „Tatínku, jak daleko je Afrika?"
„To nevím, ale nemůže být daleko, u nás ve fabrice dělá jeden černoch a jezdí do práce na kole."
----------------------------------------------------
Žáci píší písemku z matematiky.
Jeden Čech vyrazí z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod.
Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod.
Kde se potkají?
Jeden žák napíše „v hospodě."
---------------------------------------------------
Pedagogická výchova. Táta křičí na syna: „Mám žízeň."
Syn vezme sklenici vody a přinese ji tátovi.
Ten mu dá pár pohlavků a řekne: „Řekl jsem, že mám žízeň a ne, že jsem špinavý."
---------------------------------------------------
„Maminko, ještě než nám skončila škola, dali jsme panu učiteli na židli dva připínáčky."
„A co bylo dál?"
„Naučili jsme se pět neslušných slov."
---------------------------------------------------
„Tetičko, chutná ti ten bonbón, co jsem ti dal?"
„To víš, že chutná, Pepíčku."
„Tak vidíš tetičko a Asta ho vyplivla."
---------------------------------------------------
Tatínku, pošli mi 1000 korun, jsem úplně bez peněz, napsal student otci.
Za týden dostal 100 korun s odpovědí: Hochu je to s tebou špatné, tak dlouho studuješ a nevíš, že sto se píše jen s dvěma nulami.
---------------------------------------------------
Zvědavý chlapec se ptá doma otce: „Tati, kdyby byl dnes večer konec světa, bylo by to již ráno v novinách?"
---------------------------------------------------
Dcera oslavuje své osmnácté narozeniny a otec jí říká:
„Dnes už si můžeme otevřeně pohovořit: „Jak se ti líbí muži?"
„Víš, tatínku, už to není to co to bývalo."
---------------------------------------------------
„Jirko, dokaž nám, že se zeměkoule otáčí!"
„A proč pane učiteli, já to přece netvrdil."
---------------------------------------------------
Učitelka se ptá: „Děti, kdo ví, kdy se narodil Jan Amos Komenský?"
Pepíček: „Na Den učitelů, prosím."
---------------------------------------------------
„Já bych chtěl dvě krabičky pilulek, co si tu kupuje maminka."
„Proboha chlapče", žasne lékárník, „snad je neužíváš?"
„To ne, ale výborně se mi hodí do vzduchovky."
---------------------------------------------------
Mistr napomíná učně: „Tak chlapci, přestaňte už debatovat a rychle do práce. Flákat se můžete, až budete vyloučeni."
---------------------------------------------------
„Tak jaké jsi měl vysvědčení Pepíku?"
„Děkuji za optání, dva dny jsem nemohl sedět."
---------------------------------------------------
„Prosím tě Vašku, od koho jsi pochytil takové nadávky?"
„Od tatínka, maminko."
„Nelži, taková slova jsem od něho nikdy neslyšela."
„Doma jistě ne, ale byla jsi s ním někdy na fotbale?"
---------------------------------------------------
„Za mých mladých let se dívky červenaly, když se styděly", říká matka.
„To je staromódní, my se teď stydíme, že se červenáme", na to dcera.
---------------------------------------------------
„A kdy si chceš opravit tu čtyřku z matematiky, Venoušku?"
„To je těžké, tati, vysvědčení je úřední dokument a proto je oprava trestná".
---------------------------------------------------
Ve škole. „Dávejte děti pozor, matka má čtyři jablka a pět dětí, co udělá aby podělila všechny děti?"
Hlásí se Pepíček: „Prosím kompot, pane učiteli."
---------------------------------------------------
„Tenhle králík bude mít štěstí", říká při krmení malý Jirka.
„Proč myslíš?", ptá se otec
„Já mu dal slupnout čtyřlístek".
---------------------------------------------------
„Tatínku, víš, který vlak má největší zpoždění?"
„To nevím, synku".
„No přec ten, co jsi mi slíbil loni k Vánocům".
---------------------------------------------------
„Co děláš v té kuchyni?" ptá se maminka malého Káji.
„Vařím si vajíčka na měkko."
„A proč tak dlouho?"
„Když ta skořápka je pořád tvrdá."
---------------------------------------------------
„Pavlíku, znáš nějaké zvíře, kterého by se mohl bát třeba i tygr?"
„Prosím, tygřice," odpoví Pavlík.
---------------------------------------------------
„Nováku," povídá učitelka žákovi, „řekni nějakou objemovou míru!"
„Litr."
„Správně. A teď řekni větší objemovou míru!"
„Demižon."
---------------------------------------------------
„Copak, Patriku, tys už nechal medicíny?"
„Ano, tátovi se pokazily hodinky, tak se musím učit hodinářem."
---------------------------------------------------
„Proč dostal můj syn ze zeměpisu pětku?" ptá se otec učitele.
„Protože hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři."
---------------------------------------------------
Malý Honzík šeptá tátovi do ucha: „Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká každé ráno mámě jeden pán".
„Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: „Tak co říká?"
„Dobré ráno, nesu vám poštu".
---------------------------------------------------
„Víš to jistě", ptá se prodavač malé holčičky, „že tě maminka poslala koupit kilo nejlepších bonbonů a deset deka brambor?"
---------------------------------------------------
„Samotné peníze nejsou všechno, Michalko", poučuje babička vnučku.
„Já vím, babi, hlavně záleží na tom, kolik jich je".
---------------------------------------------------
Chlapci dostali za úkol napsat o utkání v kopané.
Jirka byl za chvíli hotov.
Učitel vzal jeho sešit a četl:
„Velice prší, zápas se pro nezpůsobilý terén odkládá".
----------------------------------------------------
„Tati, dnes ráno u nás byl zase ten pán na čištění vzduchu".
„Cože?"
„No, on se přece vždycky ptá, jestli je už čistý vzduch".
----------------------------------------------------
„A teď ti povím, synku, jaký jsem byl dobrý žák".
„Prima, tati, mám rád pohádky".
----------------------------------------------------
Malá holčička zvedne telefon a po chvíli poslouchání povídá:
„A který šéf mého tatínka jste? Ten špekoun, nebo ten blbec?"
----------------------------------------------------
Ptá se žák učitele: „Nejsou idioti ve skutečnosti zvířata?"
„Kdepak, to jsou lidé jako ty nebo já".
----------------------------------------------------
„Pane profesore", hlásí se student, „dneska jste chtěl hovořit o mozku".
„O tom až příště, dnes mám v hlavě něco jiného".
----------------------------------------------------
„Dneska je šťastný den", blekotá u baru Pepík Nováků, „stal jsem se otcem zdravého syna".
„A co manželka?"
„Zadrž, Ferdo", děsí se Pepík, „ta se to nesmí dozvědět".
----------------------------------------------------
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na to místo, kde před tím seděl.
Manželka jen suše konstatovala: „Ty hodiny se pořád opožďují".
----------------------------------------------------
„Tak co je s těmi mými játry?, volá do restaurace nervózní host.
„Nevím, pane, já jsem číšník a ne lékař".
----------------------------------------------------
Povídají si dva mládenci: „Řekni, co bys byl raději, hloupý nebo plešatý?"
„Hloupý, protože to tak nebije do očí."
----------------------------------------------------
Před vyprodaným zimním stadionem žádá muž na pořadateli vstupenku.
„Vždyť vidíte, že je vyprodáno".
„Tak já bych si teda šel dobrovolně sednout na trestnou lavici."
----------------------------------------------------
Starší slečna žalovala pana Nováka, že vyvolává veřejné pohoršení.
Každé ráno prý cvičí úplně nahý, což slečna vidí ze svého okna.
„Je to pravda obžalovaný?"
„Ano, ale z okna slečny není přece vůbec vidět do mého pokoje".
„Jak to, že není", rozčílí se slečna, „tak to zkuste, vylézt u mě na skříň a přidržet se trubky topení a pořádně se vyklonit".
----------------------------------------------------
Volá zákazník do firmy.
„Pan šéf není přítomen. A kdy se vrátí?"
„To bude záležet na soudci".
----------------------------------------------------
Po ulici vrávorá muž samá boule a modřina. Soucitný kolemjdoucí se ochotně nabízí:
„Pojďte odvezu vás domů".
„Ani nápad, tam odsud právě jdu".
----------------------------------------------------
Otázka: Jaký má být sklep, aby v něm vydrželo víno co nejdýl?
Odpověď: Zamčený.
----------------------------------------------------
„Pane Novotný, prý se vám oženil syn? Udělal to z lásky, nebo kvůli penězům?"
„Z lásky k penězům".
----------------------------------------------------
Ptá se soused policajta: „Na co kopete dvě studny?"
„Jedna je na teplou vodu a ta druhá na studenou".
----------------------------------------------------
„Vy jste pil rum, pane řidiči?", říká policajt muži.
„To je divné, švagr mě celý večer tvrdil, že pijeme gruzínský koňak".
----------------------------------------------------
Velmi hezká slečna vybírá jablka a říká: „Ta jablka jsou pro mého vedoucího. Jsou postříkaná chemikáliemi?"
„Ne, slečno, pro chemikálie musíte naproti do drogerie".
----------------------------------------------------
Ptá se lékař pacienta: „Jak spíte?"
„V noční košili, bos a po tmě".
----------------------------------------------------
„Tak se babičko svlékneme a položíme na pohovku".
„Ale pane doktore, vedle sebe se tam nevejdeme".
----------------------------------------------------
„Obžalovaným, jak to, že jste tu znovu? Říkal jsem vám přece posledně, že vás tu už nechci ani vidět", zlobí se vyšetřující soudce.
„Já vím, ale on tomu příslušník policie nechtěl věřit".
----------------------------------------------------
V jednom pražském řeznictví zazvoní telefon: „Haló, máte zmrzlý dršťky?"
„Ne, prosím, my si tady topíme".
----------------------------------------------------
Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu.
Hlídač na něho křičí: „Nechte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?"
Opilec se na něho podívá a říká: „Mě nic, ale sežral Karkulku".
----------------------------------------------------
Pepíček: „Proč má tatínek tak málo vlasů?"
Maminka na to odpoví: „Protože mnoho myslí".
„A proč ty jich máš tolik maminko?"
----------------------------------------------------
Domácí úkol zněl: Turista jde rychlostí 5 km v hodině. Kolik času potřebuje, aby ušel 12.5 km?
Učitel se ptá Petra, proč tu úlohu nevyřešil.
Petr odpoví: „Táta je ještě na cestě".
----------------------------------------------------
Učitel se ptá v hodině češtiny:
„Když řeknu, otec má peníze, jaký je to čas?"
Žák: „To bude někdy počátkem měsíce".
----------------------------------------------------
Žák se ptá: „Paní učitelko, víte jaký je rozdíl mezi učitelkou a mlhou?"
Učitelka zakroutí hlavou, že odpověď nezná.
„No přece žádný, když se ztratí začíná krásný den".
----------------------------------------------------
Malý kluk kupuje v hospodě dvoje cigarety.
„Doufám, že je nevykouříš sám?" žertuje hostinský.
„Ne, to je pro celou třídu".
----------------------------------------------------
„Tatínku bude dnes krásný den?"
„Možná, že dnes bude pršet, proč se ptáš?"
„Ale, paní učitelka říkala, že jednoho krásného dne se ze mne zblázní."
----------------------------------------------------
Říká paní učitelka: „Venku krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?"
„Ano, křičí žáci".
„Tak dobře, k tabuli půjde Novák".
----------------------------------------------------
„Maminko, proč máš tak velké břicho?"
„Protože v něm mám děťátko".
„A proč jsi ho snědla?"
----------------------------------------------------
„Mami, nemáš pět korun pro toho starého pána?"
„To je od tebe hezké. Kde je?"
„Tam na rohu, prodává zmrzlinu".
----------------------------------------------------
Proč jsi nalepil do žákovské knížky mou fotografii?, ptá se otec syna.
„Ale, paní učitelka říkala, že by ráda viděla toho mudrce, co mi pomáhá s domácími úkoly".
----------------------------------------------------
Tatínek se ptá: „Kdepak máme maminku Petřičku?"
„Maminka si před hodinou odskočila na pět minut k sousedce".
----------------------------------------------------
„Dědečku, neobouvejte si ty boty!"
„Pročpak dítě?"
„Naši říkali, že byste udělal nejlíp kdybyste natáh bačkory".
----------------------------------------------------
„Tati, prodáme maminku? Mě již nekojí, s tebou nespává a pro souseda ji přece nebudeme živit.
----------------------------------------------------
Tatínek Pepíčkovi: „Teď do světnice nesmíš, maminku štípnul čáp".
„No to je průšvih, takový těžký porod a ještě tohle".
----------------------------------------------------
„Maminko, mají andělé křídla?"
„Mají, Zdeničko".
„A umějí létat?"
„Umějí".
„Tak proč naše služka nelétá, když jí tatínek říká, že je anděl?"
„Však ona poletí, hned od prvního".
----------------------------------------------------
Toník šel navštívit paní učitelku do nemocnice. Venku čekají spolužáci.
„Tak co, jak to s ní vypadá?"
„Už není žádná naděje, v pondělí již přijde do školy".
----------------------------------------------------
Otec zkouší vědomosti svého syna: „Řekni mi množné číslo od slova sadista!"
Syn se zamyslí a odpoví: „Učitelský sbor."
----------------------------------------------------
Matka šla s desetiletým synem k psychologovi. Ten se chlapce mimo jiné ptá:
„Víš kdo napsal Hamleta?"
Klučina se rozčílí: „Jak to mám vědět, cožpak děti v mém věku čtou Shakespeara?
----------------------------------------------------
„Kolikrát ti mám chlapče říkat, aby sis nehrál s nevychovanými dětmi! Proč si nehraješ se slušnými chlapci?"
„Protože těm zase rodiče zakázali hrát si se mnou".
----------------------------------------------------
„Davide, ty máš sedm sourozenců, to stojí rodiče peněz, že?"
„Kdepak naši je nekupují, oni si je dělají sami".
----------------------------------------------------
Otec se ptá syna: „Co jste dělali dnes ve škole?"
„Vyráběli výbušninu".
„A co budete dělat ve škole zítra?"
„V jaké škole".
----------------------------------------------------
„Čím bude váš syn až vystuduje?"
„Asi pořádně starým mužem".
----------------------------------------------------
„Tati, myslíš, že na Měsíci existuje život?"
„No, jistě, vždyť vidíš, že se tam každý večer svítí".
----------------------------------------------------
„Jestli budeš pořád běhat za klukama, tak z tebe zešedivým", říká matka dceři.
„Tak teď už vím, proč je babička tak šedivá".
----------------------------------------------------
Tatínek nevěřícně valí oči. „Cože, dvě stovky chceš? Když já jsem byl malý, říkal jsem si jen o pětikoruny".
„No dobře tati, ať je po tvém, můžeš mi dát čtyřicet pětikorun?"
----------------------------------------------------
„Markéto, proč tvá sestřička pláče?"
„Protože jsem jí pomáhala".
„A jak jsi jí pomáhala?"
Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu.
----------------------------------------------------
Při hodině zpěvu vyvolá učitel žáka.
„Vyjmenuj nám bicí nástroje!"
Žák pohotově odpoví: „Rákoska, vařečka a řemen".
----------------------------------------------------
„Doufám, že tě neuvidím při písemce opisovat", říká učitel Pepíčkovi.
„V to také doufám".
----------------------------------------------------
Školák přinesl domů poznámku: „Váš syn ve škole nic neumí".
Otec ji podepsal a připsal: „Proto vám ho tam posíláme".
----------------------------------------------------
„Filípku, jak to, že máš zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není?"
„Ale je, jen ho umět najít".
----------------------------------------------------
„Tati zítra bude třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek".
„Tak tomu nerozumím".
„No budeš tam jen ty a paní učitelka".
----------------------------------------------------
„Přemýšlej Pepíku", nabádá učitel matematiky žáka. „Kdybys měl v jedné kapse 200 korun a v druhé kapse také 200 korun, co bys měl?"
„Cizí kalhoty, pane učiteli".
----------------------------------------------------
Malířský mistr říká učni: „Jdi do vedlejšího pokoje a natři okna!"
Po hodině se učeň vrací s dotazem: „Pane mistr a rámy taky?"
----------------------------------------------------
Učitelka v první třídě se ptá: „Pavlíčku, co budeš mít, když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?"
„Prosím, svěží dech".
----------------------------------------------------
Přišel muž domů a žena mu hlásí: „Dnes si náš chlapec vydělal první peníze".
„To on bude po mně", usmívá se pyšný otec. „A jak si je vydělal?"
„Prodal tvoji dýmku".

Anekdoty Vlastimila Kadlece

Paní Nováková si stěžuje gynekologovi, že jí bývá často špatně. Po prohlídce jí lékař oznámí, že je v jiném stavu.
„Cože? To není možné, vždyť mám sedmdesát a manžel téměř osmdesátku na krku…!"
Cestou domů volá domů manželovi: „Ty kreténe, tys mě přivedl do jiného stavu…" - A pan Novák: „Cože? Panebože, jéžíšmarjááááá…, a kdo prosím volá?"

**********

Hluchoněmý přichází v Praze do Čedoku a snaží se u přepážky vysvětlit pracovnici, co si přeje:
Tře své ruce před obličelem o sebe (prosím) – ukáže ukazováčkem pravé ruky na paní za přepážkou a pak na svou hruď (vy mně dejte) - ukazováčky obou rukou kreslí před očima ve vzduchu obdélník a pak rozpaží ruce a zamává jimi (letenku) - vloží si prsty do úst jako by chtěl zapískat (do Piešťan) - a svou pánví učiní pohyb dopředu a vzápětí dozadu (tam a zpět…).

**********

Ve výrobně dudlíků a kondomů vidí příchozí skupina na exkurzi na šňůře řadu vyrobených dudlíků na kojenecké láhve a jehla – automaticky – propichuje každou špičku vyrobeného dudlíku. Na vedlejší šňůře jede zase celá řada kondomů a jehla propichuje každý pátý..... „Co je to za blbost…?" – poukazuje na to jeden z návštěvníků. „Jaká blbost…?" – ptá se vedoucí výroby - „Víte jak značně se nám potom zvyšuje prodejnost těch našich dudlíků…?"

**********

„Včera jsem se s manželkou hrozně pohádal," říká v hospodě jeden druhému. – „A jak to dopadlo?" – „Připlazila se za mnou na kolenou." – „A co říkala?" – „Vylez z té podpostele, ty srabe!"

**********

Po operaci si v nemocnici senior před primářem libuje: „Vzali jste mně půl žaludku, nyní s tím mým důchodem snad už vystačím…!"

**********

Novinář se ptá slepice, zda je pravda, že snesla půlkilové vejce. Když odpověděla že ano, další otázka zněla, jaké má plány do budoucna. „Snést vejce šedesátidekové!" Když se novinář zeptal kohouta, zda o tom všem ví a jaké má plány do budoucna on, vytřeštil oči a zakokrhal: „Rozbít pštrosovi ten jeho zobák!"

**********

„Co bude dnes k obědu," – ptá se manžel. „Nic," slyší odpověď. „Vždyť ani včera nic nebylo…!" – „Dělala jsem si kuchařský program na dva dny…!"
**********

Kde se konala premiéra nedemokratických voleb? V ráji. Bůh stvořil Adama, pak Evu a Adama potom vyzval, aby si vybral ženu…

**********

Notně opilý myslivec zastřelil na větší vzdálenost jelena a všichni kolegové mu gratulovali, že v takovém stavu tak přesně trefil. „No," nesnadně ovládal těžký jazyk střelec, „to by byla přece ostuda netrefit v takovém stádu oni jednoho…!"

**********

U učitele na procházce zastaví auto a vyskočí z něj řidič v nádherném obleku s kravatou. „Pane učiteli, pamatujete si na mě ještě? Procházka…" – „Já vím, čím se jako dospělý zabýváš? – „Podnikám a úspěšně!" – „Jak můžeš úspěšně podnikat, když jsi neznal ani násobilku…?" – „No a vidíte, pane učiteli, mám autobazar, za sto tisíc auto koupím a za dvě stě tisíc prodám. A ten jednoprocentní zisk živí dobře nejen mě, ale i celou moji početnou rodinu…!"

**********

Lékař prohlédl pacienta a sdělil mu, že má v pořádku srdce, krevní tlak i tep, ale že se mu nelíbí ty jeho zarudlé oči. „To mám od častého svařování, pane doktore." „A co ještě v důchodovém věku svařujete?" – „Červené víno, pane doktore…!"

**********

Na pustém ostrově se zachrání trosečník a má radost, že tam potká dalšího, který se na tom ostrově zachránil už dříve. „To mám radost že zde nebudu sám…," usmívá se potutelně na vousatého muže nový obyvatel ostrova. - „Ani já jsem se zde nezachránil sám, se mnou ještě šest žen. A tak musím každý den potěšit jednu a kýžené volno mám bohužel vždy jen v neděli." – „Tak to máš kamaráde smůlu, když jsem zde nyní ještě i já, tak už nebudeš mít volnou ani tu neděličku…!"

**********

Blondýna oznamuje v obchodě prodavači, že si vybrala tuto televizi a chce platit. Ten jí řekne, že hloupé blondýně takovou televizi prodat nemůže. Uražená z obchodu odejde a u kadeřníka žádá obarvit vlasy na černé. Následně se do prodejny vrátí a žádá stejnou televizi. – „Že vy jste ta blondýna, co zde byla dopoledne?" ptá se prodavač. – „Jak jste to poznal?" – „No, že zase chcete televizi a držíte znovu tu mikrovlnku…!"

**********

„Významně a zachtivavě jsem řekla manželovi, že Marie dostala od přítele dárek, stříbrnou kávovou lžičku s nápisem MILÉ MARUŠCE". – „A zdalipak
to zabralo…?" ptá se přítelkyně. „Též jsem pak podobnou dostala." – „A také s nápisem?" – „Také, Hotel Praha."

V Praze po chodníku jdou dva policisté a zastaví u nich auto s německým turistou. „Potřebuji informaci," hovoří Němec špatnou češtinou, „mluvíte německy?" - Oba policisté vrtí hlavami a stejně pak, když se Němec následně ptá na ruštinu, italštinu, angličtinu a několik dalších jazyků. Nakonec si významně poklepe na čelo a odjede. „Jsme my ale trapní," říká jeden policista druhému. „Praha plná cizích turistů a my mluvíme jen česky…" – „Co my, on je trapný! Zná fůru řečí a je mu to na ..... nic!"

**********

Mikuláš 4. prosince nahlas rozjímal: „Zdražili pitomci uhlí i brambory a tak nebudu do punčochy dávat nic. Ale co budu dávat nezbedným dětem? No, na hubu…!"

**********

„Přišel jsem na bezvadný nápad, jak na Vánoce ušetříme," chlubil se lakomý otec rodiny manželce a ta nechápavě vrtěla hlavou, když jí ukázal papírový pytlík, který přinesl z papírnictví. Na Štědrý večer, když už všichni očekávali zvonění zvonku z obývacího pokoje, vyšel otec na balkon, nafoukl pytlík a ozvala se rána… Vrátil se do bytu a oznamoval: „Tak děti, pod stromečkem nic nebude, máme smůlu, Ježíšek se venku právě zastřelil…!"

**********

Vyčítá v práci šéf podřízenému: „Člověče, pomalu chodíte, pomalu pracujete a pomalu vám to i myslí, jste vůbec v něčem rychlý…?" – „Ale ano, rychle se vždy unavím!"

**********

„Tři kila jsem zde zhubla miláčku," telefonuje z lázní manželka choti svému. - „Při tvé hmotnosti? To je jako stokorunová sleva na Mercedes. Ale nevadí, drahá, alespoň to bude jako doposud, v zimě mě vždy zahřeješ a v létě mně zase poskytuješ bohatý stín…!"

**********

Text jednoho inzerátu v novinách: Koupím nočník s uchem dovnitř, mám malý byt.

**********

„Můžeš mně sundat košilku, podprsenku i ty kalhotky,…!" říká manželka manželovi. „A ty kolíčky nech na té šňůře."

**********

Učitel vybízí žáky, aby citovali rýmující se přísloví. „Březen, za kamna vlezem," říká Jenda. „Duben, ještě tam budem," připojuje Jirka. „Únor bílý, sílí pole," nabízí Pepíček. – „Ale to se přece nerýmuje," namítá učitel. – „Aha, tak třeba - únor bílý, sílí pole, vole!"

**********

Svěřoval se muž v hospodě štamgastům: „Místo antikoncepčních pilulek jsem bral léta omylem antidepresiva. Nyní mám devět dětí, ale je mně to jedno…!"

**********

Přijde ovíněný student na zkoušku z chemie a vytáhne si otázku – dělení cukru. „Mletý kostkový, krystal…," odpovídá. „Mám dnes dobrou náladu," směje se zkoušející, „jestli přijdete ještě na blbější dělení cukru, tak vám tu zkoušku snad dám…!" – „Nu, tak třeba vanilkový, skořicový, …"

**********

Stojí zákazník už hodinu před domem s červenou lucernou. „Co tady šmíruješ?" ptá se vyhazovač. „Já nešmíruji, jsem lačný vstupu a čekám na zelenou…!"

**********

„Co děláváš večer?" ptá se jeden druhého. „Každý večer sedávám doma s manželkou." – „To je ale stálá láska…!" – „Houby, revma."

**********

Osprchovaný muž stojí bez oděvu před zrcadlem a táže se: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího na světě…?" – „Já", volá do kuchyně manželka…

**********

Sedí chlap už půl hodiny na WC a uklízečka, z důvodu možného šetření, zhasne světlo. Chlap začne křičet hrůzou a tak vystrašená uklízečka rychle znovu rozsvítí. „To byl ale blbý fór," rozčiluje se muž, „já jsem se lekl, že mně už z důlků vypadly oči…!"

**********

Paní učitelka připomínala dětem nutné večerní čištění zubů před spaním. Druhý den se ptala, zda si pamatují, co jim včera zdůrazňovala. Bylo ticho, a tak pomáhala: „No tak, co dělám já i můj manžel před spaním, a co dělají před spaním i vaši rodiče, no…?" Pepíček zvedl ruku a pronesl: „Paní učitelko, vy to víte, já to vím, ale myslíte si, že je to vhodné téma pro první třídu?"

**********

Žena budí ráno muže. „Vstávej už konečně, kohout dávno kokrhá, slepice kdákají…" – „Tak se jim do toho nepleť!"

**********

Na podzim se v hospodě chlapi vychloubají, jak jsou doma v noci aktivní. Dvacetiletý že i pětkrát, čtyřicetiletý že každou noc a šedesátiletý říká, že může být aktivní kdykoliv se mu chce. „Ale letos se mně ještě vůbec nechtělo…!"

**********

Pacientka si v ordinaci stěžuje, že se necítí dobře. Po prohlídce ji lékař utěšuje, že to nebude nic vážného, ale ať každé ráno vypije syrové vejce. „Ale vejce já nesnáším…" hrozí se žena. - „Ale kdo po vás chce, abyste je snášela…?"

**********

„Paní doktorko, píchá mě úplně všude!…" stěžuje si pacientka. – „A kde bydlí?"

**********

Dáma si po obědě v restauraci nechtěně uleví, moc se stydí a tak následně několikrát zavrže židlí. „Úplně jiný zvuk, že paní…" na to pán od vedlejšího stolu.

**********

„Co ti dala manželka k narozeninám?" – „Nádherně mě v ložnici uspokojila." – „A to ti po tolika letech tvého manželství stačilo?" – „Aha, ty jsi mluvil o manželce mé…?"

**********

„Musel jsem přestat pít." – „Ze zdravotních důvodů?" – „Ale ne, zdravý jsem jak řípa, ale není mně zapotřebí, abych tu všestrannou hrůzu v té naší republice viděl každou chvíli víckrát…!"

**********

Přijde otec se synkem do ZOO a malý se ptá: „Tati, proč se ta gorila za sklem na nás tak škaredě dívá?" – „Ticho synku, jsme teprve u pokladny…!"

**********

Policista předává hlášení svému nadřízenému: „Střílejícího pronásledovaného jsem zasáhl dvěma střelami. Ta jedna byla smrtelná, ta druhá, naštěstí, nikoliv."

**********

Nejblbější vynález na světě je snad kroužek na klíče. Umožňuje nám ztratit je všechny najednou.

**********

Otec ke své dceři: „Poslyš, toho synka si neber, je to sirotek, moc chytrý není a ještě je nějaký křivý…" - „Ale táto, já nepotřebuji žádného prince na koni!" – „Ale já jsem chtěl jen říci, že ho osud už vytrestal dost…!"

**********

Tři ženy dostaly otázku, co by dělaly, kdyby se z potopené lodi zachránily na pustém ostrově s třiceti námořníky. Angličanka hned na to, že by se raději utopila, Američanka že také. Češka mlčela a tak se tazatel ptal, zda otázce rozuměla. „Samozřejmě že jsem rozuměla, jen nevím, v čem by byl problém…?"

**********

Když začne plešatět Angličan, koupí si cylindr. Když Skot, prodá hřeben…

**********

Muž vyjde z drogerie, hodí na chodník hrst kondomů a rozšlapává je. „Co blbneš…?" diví se kolemjdoucí. – „No, tak podobně jsem skončil i s kouřením…!"

**********

Potká bezdomovec bývalého spolužáka a závidí mu jeho oblečení. „Otevřel jsem si takový parádní butik." – „A s čím?" – „Se šperhákem."

**********

Sedí bezdomovec před nádražím na schodku a ve své dlani obrací dvoukorunu. Druhý jde okolo a ptá se, proč na tu minci tak blbě čumí. „Přemítám, vzpomínám. Jak nám rodiče říkali, kolik se toho koupilo za dvě koruny za první republiky, a za té blbé totality jsem za to měl půl litru mléka a tři rohlíky. A teď bych tak ještě k tomu potřeboval další tři koruny, nemáš…?" – „A na co ?" - „No, abych se mohl jít zde na to nádraží ...... no, na WC."

***********

Děda na smrtelné posteli stále znovu vykřikuje: „To je nepořádek, to je bor…!" Okolo sedící už pomalu loučící se členové jeho rodiny se dědečka ptají, proč tak nadává. „No, když jsem měl čtyřicet roků, všichni mně říkali, abych se už konečně oženil a založil rodinu. Že když budu žít sám, že mně nikdo na smrtelné posteli ani sklenici vody nepodá. Tak jsem se oženil. Ale co jste mně stáli všichni starostí, odříkání, často zlosti – a těch peněz…!!! To je bord…, to je bord…!!!" – „Tak co tě tak zlobí, dědečku…?" - „No, a teď nemám žízeň…!"

**********

Nadává děda: „Tak jsem si vždycky říkal, že až budu v důchodu, že budu jen maximálně odpočívat, nedělat nic, nanejvýš, že si budu jen hrát s vnoučaty. A ti pitomci pitomí, kreténi kreténští, vymysleli viagru…!"

**********

Jaký je rozdíl mezi dvacetiletou Němkou a šestnáctiletou Čiňankou? Čtyři roky.

Anekdoty Lenky Gartnerové

Povzdechl si synáček jednoho chirurga:
„Není spravedlnost, táta každého před operací uspí, ale mě řeže bez narkózy."
-----------------------------------------
Děti, co se vám nejvíce líbilo v muzeu?
Když se učitelka Klouzková skutálela ze schodů.
-----------------------------------------
Maminka se ptá: „Proč pláčeš, Pepíčku?"
„Náš ubohý pan učitel, který byl tak dlouho nemocen…"
„Co, co se mu stalo."
„Nic, uzdravil se."
-------------------------------------------
Učitel zadal žákům slohový úkol na téma: „Kdybych byl ředitelem."
Všichni píší, jen Karlík nic.
„Proč nepíšeš?" ptá se učitel.
„Přece čekám na svoji sekretářku."
--------------------------------------------
Pepík přijde domů a chlubí se: „Dnes jsem dal dva góly."
„A kolik skončil zápas?" ptá se otec
1:1
--------------------------------------------
„Mami, dej mi dvě stovky."
„Je ti vůbec jasné dcero, co dnes znamená stovka?"
„Jasně, proto chci hned dvě."
--------------------------------------------
Pan Novák se zlobí na syna: „To nemůžeš říct, že hraješ na housle? Já již půl hodiny olejuji panty na dveřích".
--------------------------------------------
V přízemí panelového domu vyvěsil Jirka ceduli: Prodám kytaru.
Druhého dne tam někdo připsal: Sláva.
---------------------------------------------
Vašík jde do školy a před sebou vidí neznámou paní. Ušlechtile se jí nabídne, že jí pomůže s tou těžkou taškou.
„Mám to daleko, chlapče" říká paní.
„Tím lépe, babičko, my máme první hodinu písemku z mluvnice."
------------------------------------------------
Maminka se ptá malého Jirka: „Pročpak nechceš jíst? Před chvilkou jsi říkal, že máš hlad jako vlk."
„No, jo, ale viděla jsi někdy vlka, který jedl krupičnou kaši?"
-----------------------------------------------
Na rodičovském sdružení:
„Nezlepšil se náhodou v poslední době můj syn?"
„Ano, daleko lépe falšuje Váš podpis."
-----------------------------------------------
„Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě? Co z něho bude, až skončí?"
„Obávám se, že důchodce."
----------------------------------------------
Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho místního dítěte:
„Poslyš, chlapče, jak dlouho už tu vlastně prší?"
„Zeptejte se někoho staršího, mě je teprve deset let."
-----------------------------------------------
„Mami, táta mi včera povídal, že pocházím z opice, že to není pravda?"
„To já nevím, on mi svou rodinu nikdy nepředstavil."
-------------------------------------------------
Matka poučuje svou šestnáctiletou dceru: „Musíš si dávat pozor, aby tvůj přítel nezašel po diskotéce příliš daleko!"
„Ale, mami, žádný strach, on bydlí hned za rohem."
---------------------------------------------
Baví se dvě sousedky: „Ten Váš manžel začíná letos s jarními pracemi nějak brzy. Viděla jsem ho, jak ryje na zahrádce."
„Ale kdeže jarní práce. Zakopala jsem tam láhev slivovice a on ji hledá."
-----------------------------------------------
„Poslouchej, ztratila se mi manželka."
„I mně. Jak vypadá ta Tvoje?"
„Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?"
„Na tu zapomeň, jdeme hledat tu Tvoji."
-------------------------------------------------
V blázince zvoní o půlnoci telefon: „Prosím vás, neutekl vám náhodou nějaký blázen?"
„Ne, proč se ptáte?"
„Protože mi někdo unesl manželku."
--------------------------------------------------
Říká číšník hostovi: „U nás se budete cítit jako doma."
„Cože? To tady opravdu tak mizerně vaříte?"
-----------------------------------------------
„Objednávám na sobotu manželce k narozeninám větší ořechový dort".
„A kolik svíček na něj přijde?"
„Třicet, jako každý rok…"
---------------------------------------------
Ve vlaku jede mladík a žvýká žvýkačku.
Asi tak po hodině se k něm nakloní babička sedící naproti a říká:
„To jste hodný mladý pane, že si se mnou povídáte, ale já vás neslyším".
---------------------------------------------
„Miláčku, už jsi někdy opravoval pračku?"
„To tedy ještě ne, anděli".
„Tak rychle začni, právě přichází můj manžel."
------------------------------------------------
Dva kapsáři vyjdou z hospody. Jeden se ptá toho druhého:
„Všiml sis, jaké pěkné hodinky měl ten hostinský?"
„Nevšiml. Ukaž!"
-------------------------------------------
„Bereš si mě z lásky nebo z rozumu?" ptá se dívka svého snoubence.
„Jak se můžeš tak ptát, všichni mi přece říkají, že když si tě beru, žádný rozum nemám".
--------------------------------------------
„Konečně dostal ten můj muž rozum," říká paní Nová své sousedce.
„Neříkejte, a kdy od vás odešel?"
---------------------------------------------
„Jaký je rozdíl mezi svobodným a ženatým na Silvestra?"
„Svobodný má jednu opici a ženatý dvě."
--------------------------------------------
„Nazdar Jardo, nemohl by jsi mi půjčit 100 Kč?"
„Bohužel nemám u sebe."
„A co doma?"
„Děkuji, všichni zdrávi."
--------------------------------------------------
Malíř k dámě: „Přemýšlím, jestli bych vás neměl malovat raději bez oděvu."
„Proboha ne, jen zůstaňte oblečen!"
------------------------------------------------
Manželka pomáhá opilému muži do autobusu.
Šofér říká: „Pane s opicí do vozu nesmíte!"
Muž: „Tak vidíš stará, musíš jít pěšky."
-----------------------------------------------
Pan Novák přijde rozčileně domů a říká své ženě:
„Jdu od jasnovidky a ta mi za 100 Kč řekla, že mě nemiluješ."
„Ty jsi pěkný hlupák, to jsem ti mohla říct zadarmo."
----------------------------------------------
Kouříte? Ne.
Pijete alkohol? Ne nikdy.
Ale nějaký hříšek přece máte? Ano, strašně lžu.
----------------------------------------------
„Miláčku, chtěla bych k narozeninám briliantové náušnice."
„Ano, broučku, ale až příští rok."
„A co mi dáš letos?"
„Propíchnout uši."
-----------------------------------------
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích se smetákem v ruce a on se jí ptá: „Zametáš, nebo jsi přiletěla?"
---------------------------------------
Ve vlaku kontroluje průvodčí jízdenku pana Nováka. „Ale pane, ten lístek neplatí pro rychlík."
„A nemohl byste tedy říci strojvedoucímu, aby zpomalil?"
---------------------------------
Baví se dva pánové: „Je to hrůza mít doma pořádnou ženskou. Furt jenom uklízí. Představ si, já v noci vstanu, jdu na záchod a než se vrátím mám už ustlanou postel."
---------------------------------------
Zvoní telefon: „Prosím tě zvedni to," říká manžel, „a kdyby to bylo pro mne, tak nejsem doma."
Žena zvedne sluchátko a po chvilce řekne: „Manžel je doma."
„Copak jsem ti neříkal, že když mě bude někdo hledat tak nejsem doma?"
„Ale drahý, to nebylo pro tebe."
------------------------------------------
„Marto, kde jsi byla na dovolené?" táže se přítelkyně.
„Čtyři hodiny ve vlaku, dvě hodiny na lyžích a dva týdny v nemocnici."
-------------------------------------------
Paní Nováková dlouho toužila po kožichu. Když se jí manžel zeptat, co by chtěla k narozeninám, bez váhání odpověděla: „Norka, miláčku."
„Není problém," řekl manžel, „ale klec si budeš čistit sama."
--------------------------------------------
„Chlapi, proč se vlastně této hospodě říká U Osla?"
„To přejmenoval vedoucí pár dní poté, co se podruhé oženil."
-------------------------------------------
Panu Machovi nechutná oběd v restauraci. Nakonec se podrážděně obrátí na vrchního:
„Zavolejte mi kuchaře!"
„Bohužel tu není, honí ho výprava, která zde obědvala před Vámi."
---------------------------------------------
„Jeden koňak, prosím."
„Nezapomeňte, že máte venku auto."
„No, dovolte, na toho jednoho frťana ještě mám."
-------------------------------------------
Věštkyně předpovídá ženě budoucnost: „Vidím hrozné věci. Váš manžel se brzy rozloučí s tímto světem."
„To vím, ale osvobodí mě soud?"
---------------------------------------
„Dobrý den, pane učiteli. Jmenuji se Voříšek, kdysi jste mě učil."
„Voříšek, Voříšek, už si vzpomínám, největší uličník z celé školy, kterému jsem předpovídal, že špatně skončí."
„Já jsem Vás přišel požádat o ruku Vaší dcery."
-------------------------------------------
Žena říká muži: „Podražili alkohol."
Muž se zamyslí a potom řekne: „Nedá se nic dělat, musíme méně jíst."
------------------------------------------
Slyšel jsem, že Vaše dcera chce být zpěvačkou. Jaké má úspěchy?"
„Zatím obrovské, koupil jsem úplně za babku dvě sousední chalupy."
---------------------------------------
„Mohla byste si vzít nějakého marnotratníka?"
„To záleží na tom, kolik má na promarnění."
----------------------------------------
Nájemník, kterému již několik dní zatéká do bytu se ptá domácího:
„Jak dlouho to ještě bude trvat?"
„Jak to mám vědět, zeptejte se meteorologů."
-------------------------------------
„Proč nejdeš zalít zahradu?" ptá se manželka
„Vždyť tam prší," odpoví manžel.
„Tak si vem deštník!"
----------------------------------
Milenci tráví dovolenou pod stanem. V noci budí žena muže.
„Podívej se na tu jasnou oblohu a hvězdy. Co si o tom myslíš?"
„Že bude pěkné počasí."
„A já si myslím, že nám někdo ukradl stan."
------------------------------------
Je máj, krásné počasí, na lavičce sedí dva snoubenci, objímají se a dívka říká:
„Miláčku, až se vezmeme budeme mít tři děti."
„Jak to víš?" ptá se překvapený mladík.
„Žijí teď u mé matky."
-----------------------------------
Při kontrole vozidel požaduje dopravní policista po jednom z řidičů řidičský průkaz. Ten se rozčílí a říká:
„Myslíte, že jich mám deset? Vždyť jste mi ho včera sebral."
---------------------------------------
Policista se ptá manželky zmizelého manžela:
„Má Váš manžel na obličeji nějaké zvláštní znamení?"
„Ne, ale až se vrátí, bude mít…"
----------------------------------------
„Kolik lidí pracuje u vás ve firmě?"
„I s vedoucím pětadvacet."
„Takže bez vedoucího čtyřiadvacet."
„Ne, bez vedoucího nepracuje nikdo."
--------------------------------------------
„Haló, slečno, tady je koupání zakázáno," volá rybář na dívku opodál.
„A to jste mi nemohl říci dřív, než jsem se svlékla?"
„Ale tady není svlékání zakázáno."
-----------------------------------------
Ve vlaku se ptá průvodčí: „Paní zaplatila jste za toho psa?"
„Ne," odpoví cestující „já jsem ho dostala k narozeninám."
-------------------------------------
Pan Novák onemocněl. Paní Nováková stála před domem a plakala.
„Co se Vám stalo?" ptala se sousedka.
„To je strašný, doktor povídal, že jestli dám starýmu něco jiného než vodu, tak ho zabiju."
„To přece nic není."
„No, není, ale když mu dám něco jiného než vodu, tak ho zabiju a když mu dám vodu, zabije ona mě."
--------------------------------------------
Žena přítelkyni: „Hleď, tam jde můj budoucí manžel – podnikatel."
„A to si tě vůbec nevšimne?"
„On to ještě neví, já ho mám teprve vyhlídnutého."
------------------------------------------
Strážník k chodci: „Copak nepozorujete, že jdete jednou nohou po chodníku a druhou v jízdní dráze?"
Občan: „Děkuji, že jste mi to řekl, už jsem se lekl, že mám jednu nohu kratší."
---------------------------------------
Novomanžel po svatební noci ráno brzy vstane, uvaří snídani a zanese manželce do postele.
„Jé ty jsi hodný," usmívá se žena, „to si budu dlouho pamatovat."
„To je dobře, protože tak mi to budeš každé ráno dělat."
-----------------------------------------
„Co děláš ve volném čase Rudolfe?"
„Ale, většinou se otravuji."
„Tak se dej k nám do pěveckého spolku, hrajeme tam karty, vypravujeme anekdoty a popíjíme."
„A kdy zpíváte?"
„Když se vracíme domů."
--------------------------------------------
Přijde pán k pokladně a povídá: „Slečno spletla jste se o 250 Kč."
„To jste si měl všimnout dřív, teď už je pozdě."
„Tak jo, já si je tedy nechám."
-------------------------------------
Před půlnocí požádá muž u baru vrchního:
„Už musím jít domů, dejte mi něco na vystřízlivění."
„Prosím, zde je Váš účet."
--------------------------------------
„Pane Slámo, soud Vás odsoudil k deseti letům odnětí svobody, chcete k tomu ještě něco dodat?"
„Ne, to v žádném případě, spíš bych nějaký ten rok ubral."
---------------------------------------
„Váš pes se mi líbí, koupil bych ho, když říkáte, že je čistokrevný. Dáte mi k němu také papíry?"
„Prosím Vás a k čemu papíry? To si ho chcete zabalit?"
---------------------------------
„Prosím Vás pomozte mi, do mého pokoje leze oknem mladík."
„Slečno, tady voláte hasiče, my Vás přepojíme na policii."
„Ne, já nepotřebuji policii, ale delší žebřík."
--------------------------------
Na koncertě se nakloní jeden divák k druhému: „Ta zpěvačka, ale příšerně zpívá. Nevíte jak se jmenuje?"
„To je moje dcera."
„Promiňte, to asi bude tou příšernou hudbou. Netušíte, kdo je jejím autorem?
„Já."
--------------------------------------
Dvě ženy spolu sdílí dvacet let jednu celu. Propustí je v jeden den. Před branami věznice říká jedna druhé: Přijď dnes večer k nám, já ti to dopovím."
-------------------------------------
„Sousede, proč celou noc svítíte?"
„To je nápad mojí ženy. Nechává svítit světlo kvůli zlodějům."
„To je ale hloupost, ti si s sebou nosí vlastní baterku."
------------------------------------
Potkají se dva skoti před obchodním domem. „Co jsi nakupoval?"
„Barometr."
„Pro pána krále, takhle rozhazovat peníze, copak nikdo u vás doma nemá revma?"
----------------------------------
Neviděla jste, paní sousedko, dámu s kaméliemi?"
„Neviděla, ale před chvílí tu šla nějaká ženská a nesla košík cibule."
----------------------------------
„Tak jsme se včera zase pohádali."
„A proč?"
„Žena se chtěla dívat na detektivku a já na hokej."
„A kdo byl pachatel?"
-------------------------------------
V lékárně: „Chci prášky proti bolesti, nebo nějakou mast."
„A copak tě bolí, chlapče?"
„Zatím nic, ale táta šel na třídní schůzku."
--------------------------------------
„Věro, kde je ten čaj?"
„Prosím tě, ty nikdo nemůžeš nic najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v piksličce od kakaa s nápisem sůl."
------------------------------------
„Obžalovaný, žalobkyně vypovídá, že jste ji ve značně opilém stavu obtěžoval. Chcete k tomu něco říci?"
„Ano, pane předsedo, když se na tu paní dívám nyní, musím konstatovat, že jsem byl opravdu namol."
------------------------------------
„Jste oba v pořádku?" ptá se v porodnici muž své ženy. „Je zdravý? A komu je podobný?"
„Ale, toho stejně neznáš."
------------------------------------
Myslivec říká v hospodě: „Všechno je doma obráceně. Včera jsem přišel domů políbím psa, ten zalezl pod postel, políbím manželku a ta štěkala až do rána."
--------------------------------------
Zlobí se manželka: „Že se nestydíš pít rum na lačný žaludek."
„Na jaký lačný žaludek? Už jsem před tím vypil tři piva."
-----------------------------------
„Pane doktore, v čekárně omdlel pacient."
„Tak ať vejde, nemusí čekat na pořadí."
-------------------------------------
„Nemůžete si pospíšit," říká žebrák muži hledajícímu po kapsách drobné.
„Stojím autem na zakázaném parkování."
--------------------------------------
Manžel se rozčiluje: „Už mám na tomhle saku jen jeden knoflík. To nevypadá dobře."
„Tak ho ustřihni," poradí mu žena.
------------------------------------
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.
„No, tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli…"
„Mě taky ne, to je nápad mé ženy."
---------------------------------
„Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketami," povídá muž manželce.
„Měla bys jít raději na vzduch a umýt auto."
-------------------------------------------
Muž volá na pohotovost: „Pane doktore, okamžitě přijeďte, moje žena má teplotu."
„Je vysoká?"
„Ano, stoosmdesát centimetrů."
-----------------------------------------------
Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi: „Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
„To nic není, já celou tu dobu stál na eskalátorech."
-------------------------------------------------
Manželka volá svého manžela vegetariána k obědu: „Pojď už, nebo ti to zvadne."
--------------------------------------------------
Adéla říká Soně: „Měla bys poslat manžela k doktorovi."
„Proč?"
„Ještě jsi nezpozorovala, že má v posteli nohy jako led?"
-------------------------------------------------
„Řekni, miláčku, vypadám na čtyřicet?"
„Ale kdepak, Jiřinko, už dávno ne."
------------------------------------------------
„Pane vrchní, jak to, že jste přinesl ten řízek, co jsem vrátil?"
„Mýlíte se pane, tento vrátili od vedlejšího stolu."
-----------------------------------------------
Milena se svěřuje v papírnictví prodavačce: „Můj milý píše básně, co bych mu měla koupit, aby to měl k užitku?"
„A co takhle koš na papíry?"
------------------------------------------------
Host v restauraci říká vrchnímu: „Ten řízek je cítit rumem."
Vrchní odstoupí o čtyři kroky zpět a ptá se: „Ještě?"
---------------------------------------------
„Nevíte, že ordinuji jen do 17 hodin?" zlobí se lékař.
„Já to vím, pane doktore, ale ten pes, co mě kousl to asi nevěděl."
----------------------------------------------
Soudce: „Obžalovaná, proč tvrdíte, že Vás Váš manžel, který sotva chodí o berlích, zbil?"
„Víte, pane soudce, on před tou rvačkou chodil bez berlí."
----------------------------------------------
„Dnes jsem Jindřichu opravdu šťastný. Seznámil jsem se s tvojí tchyní."
„A tomu ty říkáš štěstí?"
„Ano, jsem šťastný, že není moje."
----------------------------------------------
„Včera jsme se se ženou pohádali."
„A kdo měl poslední slovo?"
„Budeš se divit, ale já."
„A co jsi jí řekl?"
„Tak si to tedy kup."
-------------------------------------------
Povídá lékař pacientovi: „Pane Novák, nejsem si jistý diagnózou, to bude jistě z pití."
„Pane doktore, víte co, tak já přijdu, až se z té opice vyspíte."
------------------------------------------
„Tak jsem slyšel sousede, že vám včera žena rozbila Porsche. Nestalo se jí nic?"
„Zatím ne, sedí pořád zamčená v koupelně."
-----------------------------------------
„Proboha!" vykřikne v hokejové šatně spoluhráč při pohledu na spoluhráče. „Odkdy nosíš podvazkový pás?"
„Od doby, co ho manželka našla v autě."
-------------------------------------
Přijde pan Jouda domů až po půlnoci a zlobí se na manželku: „Kvůli tobě jsem seděl až doteď na policii. To byl hloupý nápad změnit na spořitelní knížce heslo na peníze nebo život."
--------------------------------------
V autě se ptá manželka manžela: „Prosím tě, proč jedeš šílenou rychlostí?"
„Ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy, tak spěchám, ať jsme doma dřív, než se nám něco stane."
---------------------------------------
„Pustím tě do hospody, ale musíš být do devíti doma," upozorňuje, paní Nováková, svého chotě.
„Dobře, do devíti budu doma a pak půjdu do hospody."
----------------------------------------------
Martin se ptá v knihovně: „Rád bych si půjčil knihu Muž, pán tvorstva."
„Lituji, ale science fiction nevedeme."
------------------------------------------
Vyšetřovatel se ptá obžalovaného: „Proč jste ten briliantový prsten, který jste údajně nalezl, neodevzdal do ztrát a nálezů?"
„Na prstenu bylo jasně napsáno Navždy tvůj."
--------------------------------------------
Vedoucí řeznictví se ptá nového prodavače: „Kolik gramů má jeden kilogram?"
„Devětset."
„Výborně, můžete zítra nastoupit."
------

Autor: Redakce

31.12.2013 VSTUP DO DISKUSE 1
SDÍLEJ:

DOPORUČENÉ ČLÁNKY

Švýcaři otevírají nejdelší tunel světa

Historický moment. V neděli 11. prosince 2016 se pro pravidelný provoz otevře Gotthardský železniční tunel. V jeho případě se podařilo něco neskutečného – stavitelé dodrželi rozpočet schválený už na počátku 90. let.

Spisovatel Jiří Stránský: Škoda každého dobrého slova, které se neřeklo

Praha /ROZHOVOR/ - Autorem oblíbených dětských knih O dešťovém kameni, Povídačky pro moje slunce nebo Perlorodky je spisovatel a scénárista Jiří Stránský (85). Čtenáři a diváci jej přitom znají více jako autora filmů Zdivočelé země, Bumerangu či Štěstí, zachycujících atmosféru komunistického režimu a života politických vězňů v kriminálech a lágrech. „Slíbil jsem ve vězení básníkovi Honzovi Zahradníčkovi, že podám svědectví o lidech, kteří s námi seděli," říká Jiří Stránský, který připravuje další tři scénáře, povídkové knížky a prozrazuje, že brzo vyjde kniha Doktor vězeňských věd, kterou napsali s novinářkou Renatou Kalenskou.

Starosta Pískové Lhoty na Nymbursku byl obviněn z rozkrádání obecních peněz

Písková Lhota /FOTOGALERIE/ - Zpronevěra a zneužití pravomoci úřední osoby. To jsou dva trestné činy, z nichž policie obvinila šestačtyřicetiletého starostu Pískové Lhoty na Nymbursku Radovana Staňka. Obecní peníze měl rozkrádat ve spolupráci s účetní obce.

Copyright © VLTAVA LABE MEDIA a.s., 2005 - 2016, všechna práva vyhrazena.
Používáme informační servis ČTK. Kontakt na redakci.
Publikování nebo šíření obsahu Denik.cz je bez písemného souhlasu
VLTAVA LABE MEDIA a.s., zakázáno.
Marketingové podmínky. Cookies